Брак по расчету - верный расчет

Может ли быть брак по расчету счастливым? Может, считает психолог Лариса Кузнецова. Но для этого молодым супругам следует приложить определенные усилия, точнее — сделать верный расчет, как ни странно это звучит.

Счастье пришло через 10 лет

В юности мы все мечтаем о яркой романтической любви и сильных чувствах. Однако любовная эйфо­рия рано или поздно проходит. Спустя год или три (кому как повезет) партнеры неожидан­но прозревают. Им открываются негативные стороны чужой натуры, наваливается скука, отупляет быт.

Чтобы оценить ощущения счастья женщин в супружеском союзе, в Англии и Индии были проведены опросы. Исследователи получили любо­пытные результаты: более счастливыми оказались англичанки, которые выходили замуж по соб­ственному желанию и по любви. В Индии, как известно, дале­ко не всегда спрашивают мнение девушки, с кем она хочет создать семью. Родители просто подбира­ют хорошую, на их взгляд, канди­датуру и договариваются с другой стороной о "сделке".

Исследование повторили через 10 лет. И выяснилось: индусские жены оказались куда счастли­вее англичанок. Они были вполне удовлетворены бра­ком и отношениями с мужем. Так в чем же дело? Неужели формула "стерпится — слюбится" работает лучше, чем искренняя влюблен­ность?

На деле брак по расчету часто приносит множество выгод обоим супругам, а в конечном итоге и любовь. Но при условии, что рас­чет был верным, а партнеры не относятся друг к другу потреби­тельски.

Не в деньгах счастье, и не в их количестве

С денежным стимулом для всту­пления в брак тоже все не так однозначно, как принято думать. На словах все знают, что "не в деньгах счастье", но потом цинич­но добавляют: "а в их количестве". Люди сейчас ценят удобства, предсказуемость, уверенность в завтрашнем дне. Брак, основан­ный на материальном расчете, в какой-то мере все это гаранти­рует и помогает прогнозировать будущее. А вот с чувствами слож­нее: сегодня они есть, а зав­тра — нет.

С другой стороны, счастье в результате материального благополучия — одна из самых распространенных и устойчивых иллюзий нашего времени. Люди сильно переоценивают значи­мость финансового фактора в своей жизни. Поэтому, если день­ги становятся единственной при­чиной, побуждающей вступить в брак, то лучше хорошо подумать, чтобы не жалеть в будущем.

И все же союз по расчету может быть благоприятным и прочным, и тому есть исторические под­тверждения. Вспомним, что на Руси браки издавна заключались по материальным мотивам. При­чем не только среди богатых дво­рянских семьей, но и в низших слоях общества. Родители выбирали для своих детей подходящую партию, даже не ставя их в известность. Пред­варительно они советовались с многочисленными родственника­ми и придирчиво искали семью, с которой было бы выгодно и почет­но породниться. Зачастую жених с невестой первый раз видели друг друга уже после того, как их родители заключали письменное соглашение о браке. То есть, когда отступить было невозможно. Между тем в подавляющем большинстве случаев семьи получались крепкими и любящими. Но почему?

Прежде всего потому, что каж­дый из супругов вносил в союз не только материальный ресурс. С самого детства девочек приучали вести хозяйство, объясняли, како­ва роль женщины в поддержании семьи. То же самое происходило и с мальчиками относительно их функций. Другими словами, юноши и девушки изначально знали свои обязанности в семье и хорошо представляли себе "правила игры". И это помогало свести к минимуму возможные разногласия.

Кроме того, не стоит забывать еще об одном свойстве человеческой психики: когда легкодоступных выходов из ситуации не видно, у человека включаются компен­саторные механизмы. Он посте­пенно принимает текущую дей­ствительность, привыкает и начи­нает получать удовлетворение от собственной жизни. "Привычка свыше нам дана, замена счастию она", как писал А. С. Пушкин.

Предостережение для меркантильных невест

Одно можно сказать с уверен­ностью и заодно предостеречь меркантильных невест: если у вас нет внутреннего уважения и инте­реса к своему избраннику, если семейные ценности представля­ются вам чем-то отжившим, то ставка на деньги почти наверняка сделает вас несчастной в браке.

"Главное, чтобы человек был хоро­ший", — говорили наши мамы и бабушки. И к их мнению имеет смысл прислушаться. Для нача­ла присмотритесь к поступкам, к поведению вашего избранника, к его характеру. Насколько они созвучны вашим собственным? Оцените, какие у него имеются отрицательные качества и вред­ные привычки. Что лично для вас неприемлемо в его поведении? Сможете ли вы терпимо к этому относиться?

Лучше всего для наглядности выписать в два столбика положи­тельные и отрицательные сторо­ны претендента и поразмышлять над списком несколько вечеров. Собственно в этом и заключа­ется расчет — заранее понять, насколько комфортно вам будет с ним жить. Сильная влюбленность затме­вает голову, заставляя дорисовы­вать достоинства спутника и не замечать его недостатков. Тяже­лый характер мужа может про­явиться позднее. Выходит, как ни парадоксально, при рассудочном браке у вас гораздо больше шан­сов найти себе подходящего пар­тнера, чем в браке по страстной любви.

Сформулируйте для себя, каки­ми качествами должен обладать будущий муж. Насколько вам важно, чтобы у него было высшее образование, технический или гуманитарный склад ума, пре­стижная работа, любовь к путеше­ствиям и активному образу жизни, общительность или склонность к уединению, желание иметь детей. Опишите все, что вспомните, а потом выделите пять-шесть самых важ­ных пунктов, без которых вы не представляете своего близкого человека.

Это не значит, что каждого нового кандидата в мужья нужно пытаться впихнуть в заданный шаблон. Просто список поможет сделать более осознанный выбор, даже если не все его пункты идеально совпа­дут с действительно­стью.

Хороший добрый характер имеет гораз­до большую ценность для брака, чем кажется на первый взгляд. Как говорят индийцы, лучше выбирать того, кто станет хорошим мужем, чем того, кто будет говорить о любви с утра до ночи или осыпать цветами.

Счастливый брак возможен тогда, когда у людей схожие цели и взгляды. У каждого из нас есть свое представление об идеаль­ной модели семьи — заимство­ванное у родителей или выстро­енное самостоятельно. Поэтому при выборе кандидата в мужья стоит присмотреться к взаимо­отношениям в его родительской семье, к тому, как его отец и мать относятся друг к другу. Если с пониманием, уважени­ем и терпением, то, вероятно, и ваш избранник будет стараться сохранять гармонию в семье. Обратите внимание и на наслед­ственный фактор — такие каче­ства, как агрессия и алкоголизм, часто переходят от одного поко­ления к другому.

Если взгляды партнеров совместимы, если их объединяет дружба, общие ценности и инте­ресы, то брак, скорее всего, будет успешным. В идеале любой удач­ный союз, будь он по любви или по расчету, переходит в глубокую и теплую привязанность — чув­ство, гораздо более плодотвор­ное и богатое, чем самая сильная страсть или романтическая влю­бленность.

Для начала загляните в себя

Известно, что люди гораздо боль­ше ценят то, что вкладывают сами, нежели то, что получают от других. Поэтому для начала загля­ните в себя и поймите, есть ли у вас внутренняя готовность отда­вать любовь. Если человек в принципе рас­положен чувствовать, то любовь способна возникнуть на любой благодатной почве. Но проис­ходит это не благодаря усилию воли, а наоборот, за счет макси­мального расслабления и допуска в сердце чувств.

В любом случае стоит помнить, что хорошие отношения никогда не складываются без труда. Не бывает идеально подходящих друг другу людей. К любому партнеру нужно приноравливаться, идти на взаимные уступки, проявлять понимание, где-то себя ужимать, где-то доносить в кор­ректной форме свои нужды. Да, придется потратить силы на "разведение костра любви", а потом на его поддержание — и это должна быть ежедневная работа.

Другое дело, в радость она вам или в тягость. Именно для того, чтобы ваши усилия не были напрасными, нужно заранее про­извести тот самый брачный рас­чет, которого все так бояться или презирают. Только в данном слу­чае собственное душевное благо­получие, а не счет в банке, должно стать для вас приоритетным.